再见了....

今天..
将会是我最后一次在这里写东西了..

这个blog..
我不用了..
但我不会删除..
只会保留..

我不会再去打开..
再来这里发泄心情了..

这里有太多..
那该死的回忆了..

当我决心不写时..
也很舍不得..
但是这个是我最后唯一能安慰我自己的方法...


放心..
我有空..
我会回来看看的..........

陌生

今天很早就起床了..
为了去开会..
去开一个..
我并不熟悉的会议...

在那儿..
很陌生..
唯有剩下..
那毫无生命力的椅子..
是我所熟悉的..

妹说过..
我很会察言观色..
若这环境很陌生..
我也会应付..

其实..
我不怕寂寞..
只是害怕..
当一个人坐着时..
面对电话空荡荡的时刻..
我会想念.....

拜托..
让我忙一些..
让我累垮也无所谓..

待会和妹妹做蛋糕给妈妈..
庆祝母亲节..
希望成功！！

期待.......

一个有激励的新闻

前几天..
看过一个报导..
说着..
其实..
为何会有那么多人自尽呢..?

或许是因为现实的世界把人逼疯了.
或者是因为一瞬间觉得很无助..
很痛苦..
他们唯有用自尽来结束痛苦..

但..
错了..
自尽唯能结束生命..
而不能结束痛苦..

曾有人说过..
人生是会轮回的..
就算你现在自尽..
结束了生命..
下一辈子..
你依然要受一样的痛..

我讨厌他人选择自尽..
因为他人把生命当儿戏..

我知道..
当一个人在最无助的时候..
最堕落的时候..
会有那一丝自尽的想法....

但..
拜托..
我们活着..
才会有希望...

自尽了..
并没有为这世界留下什么..
唯有留下的..
只是家人一堆的思恋与眼泪.............

早晨

难得的一天..
今天..
没有补习..
唯有在家..
上上网..
听听歌..

是我想太多了..
那个人不是你..
知不知道..

别再发梦了..
我依旧这样不要脸..

在每一道数学题..
我都尽力去回答..
不管有多难..
我都会尽力去完成它..

但..
为何这堂课..
我这么努力..
去回答..
去完成..
剩下的..
唯有一大堆疑问？..

傻瓜..
别再傻了，好不好？

我每天一醒来..
就会敲敲我的头..
并提醒自己..
该醒了..
别再执迷不悟了..

听着..
我熟悉的歌..
写着一大堆..
不知是什么语言的文章..

我笑了..
因为..
我开始疯了..

迟早会得忧郁症.....


p.s璇，带我走...

嘲笑

今天没上课..
在家懒洋洋的..
半天都是在玩着电脑..
挺休闲的..

还剩两个礼拜就考试了..
我提醒着自己..
这次的考试..
一定要更努力..
成绩要大大进步..
挤进前三名..

虽然..
没什么心情读书..
但是至少要开始看书了..

因为唯有读书才能麻醉自己..
唯有读书..
才能把时间缩短..
让我好好过每一天..

还记得..
上次的考试..
是因为他人的鼓励，激励..
我才能考得令我讶异的成绩..

我一直在嘲笑自己..
嘲笑为何我那么不要脸..
为何还要一直回想？

被无数的人骂..
被无数的人劝告..
我尝试走出来..
把那不舍得的信息都删除了..

我做到了..
但..
为何..
还是会那么痛？


我曾经说过..
唯有他人恨我..
讨厌我..
我才能放弃..

但..
我还是不想走..
因为..

我还相信...



p.s璇，你没事就好

to my dear swen...

就在没人懂的世界里...
有一个女孩..
独自在角落边哭泣..

没人懂她到底在想什么..
就连我也不懂..

她的作风..
她的行为..
似疯似神秘..

她总说我最懂她..
因为..
在她的眼里..
我看到与我相同的眼神......

她..
不是坚强..
只是伪装罢了..

别看她..
天天傻笑..
天天玩乐..

其实她是在伪装..
因为我曾经像他那样..
一度一度的伪装自己..

她不是害怕别人看到她的内心..
而是害怕看到最真的自己..
害怕看到了那伪装的自己..
会顿时傻掉...

她说..
我像他..
她像他..

就像是有规律的循环一样..
重复着..

说实话..
我不恨..
只不过是开始觉悟罢了..

或许是我不懂你他的作风吧..
或许你这么做是对的..
没人会怪你的......

尝试多相信自己..
多看看你的心到底在想什么...

不允许你自责..
因为..
我们都担心你

再度的回想...

今天是五月一日..
是劳动节..

刚才和家人一起去血拼..
与妹妹买了我最爱的冰沙..
果然好吃...

走着走着...
脚酸了..
脚痛了..
找了一个椅子坐了下来..
突然看见..
那些上班族..
独自一个人吃饭..

我告诉妹妹..
我曾经也是这样..
坐着同一个桌子..
吃着福建面..
一个人独自吃完..
一个人独自喝着微辣的汤头..
那时差点哭出来了..

因为是第一次的做工..
感觉很辛苦..
但我记得..
我曾在那边..
打了电话..
诉说我的苦...

那时我不怕了..
我不累了..
那时的休息时间是一小时..
我休息不到半小时..
就回去岗位做工了..

因为听了熟悉的声音..
不怕了..
继续做工了..


p.s对不起，我又再想起...

还相信吗？

昨天..
与一班朋友去唱歌..
挺开心的..

我穿着一双并不合适我的高跟鞋..
忍着痛..
继续走下去..

为何我知道这双鞋..
穿了..
脚会受伤..
为何还要再穿呢？

是否还在相信..
只要我逞强..
只要我努力..
就会有成果..

对..
是我想太多了..
是我想得美..
拜托..
不是每件事都那么称心如意的..


我懂..
该好好珍惜身边的每一个人
每一个事物...
但..
我总是害怕..
天黑的时候..
我会看不见..
我会迷路...

我总是害怕..
我会因没有糖果吃.
而整夜撒娇...


不是我刁蛮..
不是我任性..
而是我一直都相信..




p.s承诺，永远那么真...真到我到现在都相信

这次的家长日简单又完美...

今天家长日了..
像往常一样..
那么早醒..

起床了..
妈妈还没醒..
与妹妹准备完善后..
就等待去学校了..

这次的家长日..
我觉得很不同..
因为有我们自己做的三文治..
所准备的饮料，菜糕等..
简直棒极了..

家长日..
重要的是..
让家长知道自己的儿女们..
在学校的近况..
在学校的活动..
在学校的一举一动..

这次的家长会..
我们以最轻松的方式..
来表达我们的热情..
同学们的舞蹈...
同学们的掌声..
同学们的欢呼声..
我猜家长们..
都知道，都安心..

我们不必大费周章的准备才艺，准备食物..
只需大家微微的合力，微微的关心..
就够了..

看着老师在班上放上我们小时与现在成长的照片..
真的差很多..
大家都可爱极了..
虽然我都认不出谁是谁了..
但在家长中的心里..
他们的儿女都没变吧..



怎么办？
我看到家长们的笑容多过我们了..
我是不是也该笑一个呢？
^^




p.s好吃的菜糕，姗，我以后还要吃...

旅程？

刚才在回家的路程..
遇到大塞车..

阿姨只好绕一个大圈回家..
在这个路程..
真的好遥远..

为何我从未看过这些地区..
这些房屋，风景..
我只知道..
这地方很陌生..
陌生到..
让我似开心，似好奇..

看着车上可爱的宝宝..
与外面美丽的风景..
感觉挺般配的...

对..
这的确是一趟旅程...
一趟很远，很远的旅程...

到家了..
跟姐姐诉说我们的旅程..
高谈阔论的..
感觉..
我们真的好像去了一个很有趣的冒险..

若..
人生能像这段旅程..
会回到家..
会找到出路...

我宁愿..
每天都去这趟旅程..
多累也去...真的

做蛋糕记..

在最美的星期六...
我在家中..
没东西可做..
快闷死了..

突然心血来潮..
想做蛋糕..
蛋糕？
不是你最爱的吗？
朋友总这样问我..
但我从来没有自己亲手做一个蛋糕过...

今天啊..
我可要自己做一个看看..
我和妹妹..
吵着妈妈..
带我们去买材料..

买完材料后..
就开始动手了..

说实话..
有点辛苦..
弄到我们满身都是粉...
满脸肮脏..

那时的我..
想想..
这才算是做蛋糕嘛..

我才不理睬..
身上的污垢..
继续做蛋糕..

我们做了一个巧克力蛋糕..
希望成功..
谢谢妈妈的帮忙..

现在正烘焙中.............



请期待...




p.s hong zhi,我说过，用忙碌来麻醉自己，我正在实行.......
swen,别担心我...我过得不错

开心的一天..

今天..
补完习了..
很累..

可是突然姗约我出去走走..
反正在家也是很闷..
也就赶快冲个凉..
和她出去走走......

其实..
我发现真的好久好久没出去走走了..
我们在那儿遇见了敏..
和她们一起坐着喝着我爱喝的冰沙..
还有..
我们到处走..
到处拍照..

重复的走着..
重复的逛着..
重复的拍着..
手酸了..
脚痛了..
喉咙痛了..

喝着冰冷的水..
把手摩擦着那冰冷的手臂..
冷了..
累了..
无所谓.......

重要的是...
今天我很开心..
一切都值得.........

失望无所谓..
重要的是....
不要绝望就好了..........

自由这个玩意儿

今天，我居然想破了头脑..
想不到改写什么才好..
最后找了老朋友帮忙，说试试看以自由这句话来写一篇文章...

自由..
对我来说..
很可笑..
因为..
我现在很自由啊..
自由得..
到处飞翔，到处遨游..
只不过..
有时会迷路..
会忘了怎么回家.....


自由..
对他人来说..
是一个需要私人空间..
私人时间..
来完成他人想做的事情..

自由..
我不再向往..
因为..
我害怕..
当我太过自由时..
会寂寞..
会孤单..
会傻傻的..
不知该干嘛.......

其实..
有时候..
我倒希望..
我忙一些.......
无所谓..

因为自由这个玩意..
我玩腻了..........

好假的雨

曾经的曾经..
过去的过去..
现在的现在..
一切的一切..
就像一场雨一样..
来的快，去得也快..

其实..
我很崇拜雨..
因为他可以改变事物的容貌..
但..
人们一点埋怨也没有...

下雨了..
衣服湿了..
头发湿了..
全身湿达达的..
发型变了..
表情也变了..
感觉好奇特...

好像魔术一样..
把人的喜怒哀乐..
改变得那么自然..

大家为了躲避雨..
而到处寻找一个避雨处..
唯剩下几个小孩..
在那儿淋雨..

我也不知怎么了..
突然写了关于雨的文章..
现在都没下雨..
天气多晴朗啊..

其实..
我只不过..
是想念雨那种滴答滴答的声音..
想念..
雨中的悲...



p.s璇，救我

快乐的定义~~

今天很闷..
妈妈，爸爸哥哥全都去泰国了..
只剩下我和妹妹在家..

面对着毫无表情的电脑..
我似乎习惯了..
上网搜索着..
发现..
一个好字..
原来..
快乐是需要能力的..

每当我们做一件事..
都意识着..
其实快乐..
很简单..
只是..
看你自己有没有能力..
让自己挤出那微微的笑容..
挤出那白皙的牙齿..

知道吗？
那是快乐...
快乐..
真的可以很简单..
但又有谁..
每天都快乐呢？

曾听说过..
若你有烦恼..
就去汤秋千，放气球..
这样你的烦恼就会被抛到远远的..

但我不做..
因为我知道..
唯有..
坚持..
唯有..
相信..
唯有大家..
我才能快乐.....

美丽的

今天星期五..
我喜欢..
因为可以好好休息一下..

今天七点多起床了..
打开门..
看见狗狗依旧在睡觉..
我不禁笑着..
为何..
它不走..
为何..
它那么忠心..

仿佛..
它懂我..
它的眼神..
它的无辜..
让我舍不得..
赶它走..


美丽的早晨..
我穿着睡衣..
在马路上走..
我似乎不遮掩..
似乎不在乎..
开心买着哥哥的早餐..

若每一天..
都能这样生活..
那该多好啊...

其实..
我该感谢..
他人会这么做..

因为我真的该好好反省一下自己..
我..
根本连..
真心..
都不懂...

拒绝了与朋友看戏的邀约..
我与妹妹..
两个人在家..
一起玩乐...



p.s一个人久了..真的连出去都懒惰，连电话都懒得动

煎熬

在每一个问题中..
都会有所谓的答案..

在每一个入口处..
都会有所谓的出口..

在每一个人的心理..
都会有所谓的那个人..

但为何..
在每一次的付出后..
都没有所谓的结果？

或许..
真的..
努力了..
付出了..
换回了..
只是一堆的空虚..

我重复听着..
重复的看着..
重复的沉思..

那个答案..
结果..
我依旧摸不着头脑..

看着..
为了一切一切所付出的成绩来..
我不禁感慨..
得了所谓中的理想...
得了所谓中的第四名..

大家问我..
为何突然那么拼？

我微笑着..
或许没人懂..
为何突然那么努力..


其实..
大家都怕痛..
不是吗？

我很讶异.…我竟然可以在巴士上…
上网…
或许真的是累了…
我一个人在巴士上…
独自上网…
吹着很冷的空气…
我不禁感觉很空虚.
你怎么了？
大家一致的问我
我恐惧，害怕
唯有微笑带过一切

我真的很疑惑
为何会是这样
我不怪
只是
突然一股的
寂寞
涌我而来


对不起
我重复的说


真心
为何没人懂？

哈哈哈
好可笑
我不相信是人的善变
而相信是人的矛盾

毫无自信

今天..
天气很热..

今天是我第一次..
逃避..
因为..
我真的没脸了..
我一次一次的..
放下自尊..
放下面子..
去寻找..
一个属于我的影子..
但..
依旧没用..


我会那么坚持..
是因为有你们的鼓励，打气..
我才会那么坚强..

但是经过多人的讯问..
就算..
那么多人知道了..
有何用？

我还是依旧没用..
依旧失败..

让多人知道..
只是把我的自尊..
面子..
信心..
勇气..
一再一再的踩下去！

会不会他人知道了..
在背后嘲笑..
在背后讽刺..
因为我真的..
很不要脸..
太过自信了..

但现在..
我真的毫无自信..
只剩微微的勇气..
支撑那遥不可及的理想....

对不起..
我跟自己说..
也跟他人说..

我让自己..
失败了..
也让他人..
烦透了............

谢谢...

很开心..
听到你们这么说..

谢谢你们的鼓励..
谢谢你们的打气..
我会加油的...

但..
我还是一样没有信心..

因为..
信心..
早已被输光了...


希望..
一切..
真的就如你们所说的一样..


不曾后悔..

若你碰到他...

一大早就醒来了..
帮妈妈准备祭拜的东西..

今天没上学..
可是我依旧那样..
那么早醒..

或许是习惯了..
那么早起..

不知怎么的..
突然又那么的伤感..
或许是清明节的气氛..
搞到我的鼻子酸酸的..
有点想哭..

真的..
若你碰到他..
请你帮我问候他..
他过得好吗？

我只知道..
他过得比我好..
过得比我开心..

可不可以..
找个人代替我..
好好问候他..

本来以为..
时间久了..
会慢慢淡忘..

但错了..
反而时间久了..
只是会更浓厚..


敏..
你说得对..
最后是我认输了..


p.s若你碰到他...告诉他...我还在这里

清明

今天一大早清明了..
我差点睡不醒..

去着清明的路程..
看见遍地黄花..
真的好美..

曾经我也是那么羡慕..
他人为何那么耀眼..
那么好....

但现在..
我不再羡慕..
因为或许..
现在的自己..
最好，最耀眼..

有时候..
我真的很喜欢..
清明..

因为全部亲戚都会回来..
与大家团聚..
好像新年一样..
只是不同的地点..
不同的理念罢了..

与表哥，表妹们聊天..
知道了..
他们现在过得不错..
各自有各自的生活..
各有各自的理想..

清明完了..
累了..
各自离开了..

回家的路程..
变成很漫长..
在车上小睡的我..
有点沉思..
有点觉悟..
想就此停止...



p.s璇，我的心病再度发作

做梦

曾经一直都不懂..
为何..
我是这样的固执..

原来..
是我..
把一切都想得太简单了..

还以为..
只要我付出..
只要我等待..
只要我坚持..
一切事物都会如我所愿..

对..
我似乎把每一件事..
看得太重了..

所以当我失去的时候..
才会那么痛..
才会不能接受这事实中的现实..

哪怕那些事物不再属于我..
我依旧都会痴痴的等..

但可不可以让我知道..
我到底做错了什么？

为什么...
一切一切就好像做梦一样..

醒来后..
一切都不见了...


只要让我知道..
为什么突然消失..

我就不会再固执下去了...

越野赛跑

今年的越野赛跑..
最累了..
不知为什么这么多人受伤..

弄到我的手，背都痛死..
我们一直跑一直跑..
似乎在寻找我们的理想..

圣约翰救伤队..
果然累呆了..
但是..
至少让我觉得这人生..
是那么的精彩..

有时候..
弄自己忙一点..
也是好的..

因为这样..
不用再想那么多了..


我决定后年的越野赛跑..
我要参加！

晕倒也要参加！

她是女孩，不是女强人...

连夜的下雨..
让我有点不适..
我依旧这样..
那么的虚弱..

其实..
她..
只是女孩..
不是女强人...

她不是那种遇到困难..
会勇敢，坚强的面对..

她是那种..
遇到困难时..
会很措手不及..
会很勉强的面对..

她其实很容易受伤..
一旦..
跌倒了..
就再也爬不起来...

有时候..
可不可以对她公平一点？
有时候..
可不可以让她明白到底怎么了？

不要再让她一个人..
独自面对这个无人晓得的困惑中....

不要轻易向她许下承诺..
因为她一直都坚信着....

知不知道..
她已经累了..
她只想搞清楚..
为什么..
突然一场空？

她要理由..
她要原因..
她要这一切一切..

为什么突然这样对她？

难道..
不知道..
第二次的伤害..
已经让她全身偏题鳞伤!




p.s干嘛都一切归零？

与文字恋爱----

曾经看过一篇文章..
写得很有意思..

它的标题：与文字恋爱..

或许..
真的就像这个作者所说的..
我们宁愿不要和男人恋爱..
反而跟文字恋爱..

因为真的..
文字..
很真诚..
文字..
有时候..
是我们唯一的支柱..

当你无助时..
你与文字一起聊天..
与文字玩耍..
它不会..
有异议..
它不会反对..

我在键盘中..
扮演着一个无助的小孩..
到处去找..
文字的下落..

我爱文章..
我爱文字..
我爱把我的心情写出来..

但有时候..
当面对着空荡荡的电脑..
面对着..
写不出一个字的疑惑..

心想着..
是不是与文字这段感情..
又在面临终点？

或许..
我会继续..
把我最爱的文字..
最爱的文章..
最爱的作者..
一一写出来..

第二次大战...

在短短的几天..
我似乎..
看清了这事实中的事实..

或许..
真的..
是我应得的..
让我受到了..
第二次的伤害..

就像第二次大战般..
死亡人数惨重..
而这第二次的伤害..
没有出现死亡的痕迹..
只是..
出现了..
人心碎般的折磨..
接受那很难承受的事实...

或许..
真的..
是我应得的..

我不怨..
我不生气..
只是很伤心..
虽然真的真的..
很感叹..

但我又能怎样？

或许..
该好好收拾心情了..
就算伤得有多痛..
也应该好好面对了..

别再伤心了..
别再把眼睛给哭肿了..


回忆..
是一种纠缠我们一世的包袱..

该死的爱..
我投降..



p.s不会恨你..

噩梦

不知..
怎么搞的..
一下子..
就开学了..

我开心着..
因为终于可以看到朋友们了..
可以一起乘机逃课..
一起乘机上厕所..

原来..
这都是一种缘..
或许..
真的认识，相爱每一个人..
都需要靠缘分吧..

真的好开心啊..
因为真的，真的明天开学了..
我不需要再等电话空荡荡的日子了..

面对这手机..
真的快崩溃了..
眼睛..
脸..
都快被肿得像猪头了..

昨晚...
做了一场噩梦..
梦到..
海啸来了..
那时..
真的很害怕..
醒来时..
一身的冷汗..
庆幸我还活着..

有时候..
人..
能不能积极一些？
不要再说那些消极的话了？

勇敢点..
一起面对..
这样..
彼此都有点保障，不是吗？

怎么了？

可不可以告诉我..
他怎么了？
去哪里了？

怎么好像消失了..
怎么办？

你不知道..
我担心？

顿时..
一片空白..
我到处询问..
到处寻找..
但是依旧毫无讯息..


从相识，相知到相信一个人..
的确需要很长的时间..
但是..
我一直都相信..
你会回来的..
你会回应我的..

但是我等了好久..
打了应该接近20通的电话..
发了接近10封的信息..
为什么依旧这样..

电话空荡荡..
我很怕..
害怕出了什么事..


相信吗？
我又失眠了..
昨晚..
半夜..
不能睡..
起来..
洗个脸..
看见眼睛红肿..
我顿时傻了..

又再度的..
害怕，担心...

乏味的生活

依然是一个炎热的早晨..
或许..
这次的假期..
我讨厌极了..

因为天气这么热..
我又怎么出去哦..
等下一定会把皮肤晒黑了...

每天重复的动作..
起来..
看看电话..
刷牙..
洗脸..
吃早餐..
玩电脑..

这是我每天重复的习惯..

或许..
真的..
每天的重复动作..
我会觉得乏味..
但..
我相信..
只要有他..
一定没事的..

每天听着重复的歌..
开着面子书..
过着单调的生活..

看到面子书上..
有朋友的近况状态..
此时的心情..
感觉很无奈..
为何这个朋友..
总是不会为他人想一下呢？
难道..
她不知道..
祸从口出吗？



或许吧..
每一个人的人生就是这样..
令人心烦..


p.s希望你的头痛会好很多..

友谊...原来就是这样

老实说..

我有点失望..



原来这一切都是友谊？

友谊就是那么的薄弱..

一碰就会碎..



但我始终不能相信..

为什么..

你们从来没有为我想过..

难道不知道..

我也是很烦吗？

我以为..

大家都是女生..

所以你们会体谅我一些.....



但是我错了..

或许真的...

你们的世界..

你们的界限..

我踏不进去......



因为你们宁愿相信他人...

也不愿意相信我....



对不起..

我很失望..

并且彻底的...

亲手把这份友谊给敲碎了.......







曾经有人这样说过..

友谊.....

是那么的宝贵....

因为..

只有友谊..

我们才能面对种种的困难..



但是我现在不信..

因为我自己一个人也能..

面对的.......

满足

昨天打球了..
本来看到信息..
以为他没来了..

老实说..
有点失望..
但..
最后好想魔法般的..
他出现了..

死鬼...
演技不错哦..
哈哈..

不知为什么昨天..
我特别珍惜..
与朋友们的相处..
开始慢慢的减少了..
我很庆幸..
昨天你们都来了..
让我知道..
你们是不会放飞机的一班朋友..

虽然..
在那儿..
我们打得一身汗..
但是至少我们一起相遇过..
不是吗？



我依旧没用..
打球都会手痛..
听你的..
会把水都喝光..


p.s满足了...以后再骗我，就死定了!

感恩...

早上很早就起来了..
不知为什么..
头还是很痛..
背还是很痛..

我叫妹妹帮我按摩..
可是依旧没用..

算了..
一下子就会没事了..

等下就要去打球了..
很开心..
好久没有去运动了..
骨头都硬了..

因为或许有你吧..
感觉特紧张的..

看到面子书放很多关于日本地震的消息..
我似乎很担心..
那时..
我到佛堂面前稍微祈祷一下..
希望一切顺利，平安..

我真的很庆幸..
我们这儿没事..
虽然..
根据我读的历史..
日本曾经对我们马来西亚不利..
但..
毕竟是N年前的事了..
上一代的事..
不该关联到下一代的人...
不是吗？


感恩..
真的..


p.s谢谢有你...

尝过了..

昨天做工了..
也不知为什么..
今天突然没有做了...
理由，我也不懂..
就看他们怎么安排吧..

在那儿做工..
我以为很简单..
很容易..
就好像st.john站岗一样..
傻傻站着就可以了..

但是我错了..
其实..
不只要站着..
而且还要推销..

看见朋友一个一个的来..
我很开心..
因为他们都会来陪我聊天..
有的朋友还说..
我的马来文不错哦..
有点爽到..

虽然吃东西是一个人..
但是至少我尝试过..
这会有多苦..

真的..
尝过了..
也学习到了...

人生

明天我要去做工了..
第一次的做工..
不知会不会顺利？

当时我求着姐姐..
叫她帮我们找工..
那时..
妈妈反对我们做工..
因为怕我们太累..

可是我坚持..
因为我不想每天都向家人拿钱..
因为我知道赚钱有多辛苦..


做工又算了什么..
一点点的苦，一点点的累..
我依然能度过..
因为我相信...
只要坚持..
就能克服..

曾有人说过..
要养育一个孩子直到毕业..
整整需要...
几千万..

小时候..
我以为..
每一件事..
都是那么简单..
但我错了..
每一件事..
一定要经过一些事..
付出一些事..
牺牲一些事..
那才是人生....

人生..
或许会很艰难的度过..
但有多累..
我都会走..




p.s只要有他，一切都值得...

暗示....

今天终于放假了..
终于可以每天在电脑度过每一天..
但是..
却又不能看到...

没关系..
这次我的放假..
会很充实..
因为..
将会一整天做工...

早上..
在学校看到一本心里学的书本..
写着..
心里的暗示可以致死一个人..
似乎有点恐怖..

一个暗示..
一个动作..
就可以让他人知道..

或许这就是心里学吧..

不知为什么我很想当心里辅导师..

因为这样..
我可以更了解每一个人..

不知..
你了解我吗？


曾经有一个女生..
开始..
因为他..
更在乎自己..
更在乎彼此..

因为她知道..
她记得..
他说的每一句话.......



p.s从来都没后悔过...

谢谢你,,,

考完了..
我大声的呼喊..

很谢谢你..
这几天的鼓励与陪伴..

其实..
我一直都相信..
一直坚信着自己的感觉..

因为我相信..
有一天你会懂的..

因为我相信..
有一天你会看到..


若这是一场梦..
那就请不要让我醒过来..
因为..
我害怕..
你会走掉...
你会从我梦中离开了..


有时候..
不是我紧张...
而是我真的在意......

原谅我..
一直在意..


这几天的失眠..
我懂了..
黑眼圈的加深..
不是你的错..
是我自己..
想太多了.....




p/s谢谢你....考完试了，你也该放松了...

真的，真的

原谅我..
还在这边挥洒我的文字..
因为..
读书太过乏味..
所以来这里轻松一下..

考试..
曾经是彼此的敌人..
因为害怕，因为懒惰..
不想应付一切一切的考试问题..

但..
或许这才是人生..
不是吗？


对..
你说得对..
我依旧当什么事都没发生过...


p.s一直在乎着你，祝福你一切顺利.

充实的日子...

今天依旧那样的老时间起床..
起床了..
我吃了早餐..
洗了鞋..
开始做了功课..
读了书..

今天..
我似乎变得很成熟..
变得很乖巧..

错了.
时间不会等人..
考试不会因你而延迟..

我重复的读着..
翻阅书中的页面..
我反复的背着..

我怎么了？
我自己问自己..
或许..
真的..
我该开始好好准备..
好好整理了..

读完书了..
吃着东西..
挺开心的..
因为大家的笑声都弥漫在整个屋子里..

感觉..
今天过得很充实..

希望..
我所读的..
能够值得换来好成绩....

有时候

有时候..
人真的很矛盾..
矛盾得令人心烦..

有时候..
了解..
未必是件好事..
因为..
当你发现了某些事..
你只会心痛..

有时候..
我选择..
什么都不知道..
什么都不认识..

静静地..
什么都不想说话..

有时候..
好想说些什么..
做些什么..
让自己忙一些..

刻意让自己忙不过来..
让自己到处奔波..
因为只有这样..
我才能..
睡得安稳..

我似乎..
累透了..

请让我..
忙一点..
这样....
我才会学习独立....


p/s有时候真的很辛苦...

这才是我吗？

今天是雨天..
我喜欢那下着雨的天气..
因为..
那种天气..
最适合我..

很久没来这边写写了..

再过不久..
就要考试了..
我害怕着..

在班上..
我换位了..
或许..
真的..
我不适合在那儿..
因为..
在那边..
我似乎被忽略了...

现在..
我坐着这个位置..
似乎习惯了..
因为..
有着那一起陪我已经三年的老朋友..
对..
彩月..
你说得没错..
我在你们面前..
我才能够疯癫..

我任意的呼喊..
任意的跳印度舞..
任意的唱歌..
任意的用着男生的声音说话...

是不是这才是真正的我？

原谅我..
我进不了你们的世界...



p/s璇，早上偷偷吻你一下了~

坚强...

昨天我们生日..
很开心..
因为有家人与朋友的陪伴..


今天有一个朋友..
问我..
进圣约翰救伤队不辛苦吗？
我说..
累..
很累..

但..
这是我的选择..
我的责任..
因为当我踏入这个学会..
我就知道..
会有多苦..
会有多累..
但..
我不怨..
我不骂..
因为毕竟..
这是学习的机会...


对不起..
其实我没你想象那么坚强..
我是那种一遇到困难..
就会大闹..
大哭..

可是我却不敢把我那懦弱的一面表现给大家看..
因为我想要坚强..
想要勇敢..

有时候..
坚强不是为了自尊..
而是为了挑战那懦弱的自己..


现在..
我很想告诉那个朋友..
圣约翰救伤队..
不累..
不苦..
只是会让我变得更坚强...真的..

情人节快乐

情人节快乐..
我对自己说..

今年已经2011年了..
情人节对我来说只不过是一个平凡无过的日子罢了..
因为.
情人节..
我依旧一样..
一样要活..
一样要吃饭..
一样要睡觉..

依旧是一个人的..

一个人又怎么样？
我自己傻笑着...
或许..
每个人的想法..
毕竟不同..

但..
有时候..
我装作不在意..
装作伪装自己..
到底是为了什么？
为了让自己过得更好？
让自己隐藏一些秘密吗？

对..
你没猜错..
我果然隐藏..
因为..
只有这样..
没人懂..
没人看到我的内心......

情人节..
我喜欢..
但..
我还没这个资格拥有，不是吗？


p.s璇，情人节快乐，今年我们还是一起过...

受伤

我记得..
曾经有人说过..
当一个人受伤了，才知道痛..

懂什么意思吗？
就是当你做一件事时..
没想到后果..
就只会做..
但当你受伤时..
你才会知道其实很痛..
若你做一件事..
想过如果做这件事..
会不会有受伤..
会不会被伤害..
这样..
或许你就不会痛了..

我不知我解释得对不对..
但我知道..
不要受伤了..
才来喊痛..
因为这是愚蠢的..


有时候..
我也是这样的愚蠢..
因为我曾经也痛过..


p/s璇，若你痛了，我给你ok绷

时间...

我揉着惺忪的眼睛...
刚才..
放学后就去睡觉了..
我似乎累透了...

在多人的追问下..
审问下..
我犹豫..
害怕..
紧张..
我到底该怎么做？

我该不该选择..
我知道..
他人不错..
但..
我只能说..
我累了..

我很勇敢，
挑战..
奋力的争取过..
但..
却被游戏的裁判给轰出去..
因为我犯了规..

请给我一点时间.....
因为..
我想让时间冲淡回忆...

彻底输了..

我在键盘中..
反反复复的删除..
我所写的每一个字...

怎么了？
我没有头绪..
该怎么写..

听着我爱听的歌曲..
开着我最爱玩的面子书..
但..
脸上的笑容..
依旧不见了..

那到底是为什么？
是因为..
你累了？
你想休息了？
还是因为..
其实你已经很害怕等待..
害怕期待了？

等待..
本来是件很幸福的事..
因为在等待的过程中..
是开心的，是期待的..
但..
我们却不知道..
那些人正把我们当傻瓜来看..

我却像个傻瓜那样..
永远都不知道...
其实..
我已经输了...

输了这场游戏........


p.s璇，我决定退出这场游戏，然后好好睡一觉，继续吃福建面...

小白兔！

今天新年初四了..
而我依旧在家..
大喇喇的吃东西..
吃了就睡，睡醒了又吃..
这样的生活..
挺休闲的..

这次的新年..
算热闹了..
大家一起聚在火锅边吃着我爱吃的海鲜豆腐..
大家一起聚在一起..
喝着小酒..
看着外婆说着..
令人逗趣的言语..

我大笑着..
因为到底有多久没这样的笑过？

现在的我..
喝着汽水..
吃着零嘴..
我量着体重..
似乎变肥了..

希望我也能变成肥肥的小白兔！


p/s璇，我陪你变成小白兔，好吗？

新年快乐..

新年了..
我开心的..
穿上新年衣..
照照镜子~
挺不错的..

我依旧像往年一样..
新年..
到亲戚家拜年..
然后回家..
睡个觉，上个网，听个歌..
这样的生活..
很轻松..

新的一年里..
我长大了..
成长了..

学会了很多..
拿了压岁钱..
说着祝福语....
大家和乐融融的...

再次祝福..
新年快乐....


p/s妊璇，新年快乐，我会陪你的~哈哈

不容易啊....

今天..
学校举办了迎新春的活动..
而我和小黑一起主持此活动..

我第一次当司仪..
站在台上..
看着整七百个人..

说实话..
我很怕..
很紧张..
但我尽量保持冷静..
避免怯场..

我表现不佳..
因为我不懂得炒热全场..
而我只会让全场冷呼呼..

我尝试练习..
尝试上网找资料..
尝试开桑..
但..
依旧失败了...

对不起..
我会继续努力..
让自己更好..


总算拿到一个经验..
怎么办？
我想以后走广播路线..
因为..
我发现..
司仪，真的不容易做......
我想挑战！
想表现自我！

让我勇敢点，好吗？

星期五的下午..
果然炎热..
但我依旧喜欢..
因为这天气..
依然适合我...

今天..
一大早醒来补习了..
在补习的当儿..
我静静的看着朋友们..
所谈天，所认真听课的脸孔..
我笑了..
因为我到底有多久没看到了？

如今..
这些朋友们..
都与我不同班了..

他们现在的生活..
已被颜料，色彩..
染上了..
色彩的他们..
过着精彩的生活..

而我..
很羡慕..
他们能这样的开心..

但..
我不知..
他们看到我那无色彩的生活..
是否会讶异？
因为..
我知道..
我自己变了..
变得更无神了..
更现实了..

在当那一次的一句话..
让我变得更现实......
更冷淡..
更积极..

我会勇敢..
勇敢面对挑战的..

朋友们..
请帮我..
让我也变得更色彩！



p/s庆幸有你们这班小瓜.........^^

三情...

有人说..
爱情就好像一道是非题...
不是对，就是错..

但..
我宁愿爱情像个..
问答题..
让你问，我答..

友情..
真的就好像玻璃一样..
一碰就会碎..

友情..
我曾经拥有过..
但现在..
我开始不信友情..
因为友情..
曾经怀疑我...
曾经把我当成外人..
任意使唤..

我爱友情..
但可惜友情不爱我..

亲情..
我很开心..
我的家人都很健康..

亲情..
我喜欢..
但也很害怕叛逆这种病..

希望我的脾气..
可以改过..
让亲情更完美..


我爱亲情，友情，爱情..
但也爱..
我自己..

p/s每个人都能拥有这三情，这要你愿意...谁都能幸福....swen..加油^^

女生...

对..
女生果然还是最爱听甜言密语..
因为有时候真的很甜...

甜甜的..
但却没有人知道..
那甜甜的言语..
那甜甜的感觉..
已经伤透了女生的心..

没错..
我们爱听..
但..
听多了..
真的会变成一种虚伪..

甜言密语..
说实话..
我爱听..
但我并不知道..
我已经跌进了陷阱..
那令人心痛的...
情海里..

有时候..
女生真的很矛盾..
有时候可以很喜欢一个东西..
有时候可以很讨厌一个东西..
时不时的对你冷淡..
时不时的对你热情..

或许..
女生就是一个很奇怪的生物..
但..
却是一个很可怜的生物...

女生爱哭..
女生爱笑..
女生爱撒娇..
但也爱骂人..

不如..
有时候多了解一点女生..
关心多一点女生..
体谅多一点女生..
爱女生多一点..

女生可以很简单..
但男生们啊..
别让女生复杂化....


p/s我爱女生们...^^

心的门

沟通..
是人与人之间的交流..

但..
我却不知道如何该跟他人沟通..
我的语气..
我的态度..
我的性格..
总是会让他人不适..

沟通..
我不懂..
交流..
我不懂..
但..
我更不懂我自己..

我..
在镜中照着..
一个熟悉的外观..
但看着内心的我..
却是很陌生..

打开我的心..
发现..
心是空的..
再也没有人住进里面了..
再也不会有人了..

我打扫着心里的家..
关上门..
关上心..
好好生活....


p/s swen,没希望了，再也没希望了....

女孩3

女孩3..

曾有一个女孩..
被人说真心..
是假的..

曾有一个女孩..
因为太过坚强..
所以也很容易受伤..

曾有一个女孩..
不顾形象..
就只是为了自己的学会讨一点公道..

曾有一个女孩..
因为坚信..
只有努力..
才会成功..
但..
却一次一次的失败..

曾有一个女孩..
想告诉一个人..
她的真心...
没人懂...

曾有一个女孩..
以为自己不怕痛..
但..
当被伤害时..
却一再的哭泣.....


那个女孩快要崩溃了....为什么没人懂？
难道...
直到她累了..
才会有人懂吗？

路，我走过了

看了一本书..
名叫：走出心情的温度..
我觉得很棒..

里面有一句话就这样写着..
知道有些路会有人陪..
有些路要自己走....

而我现在走的路..
是要自己走..
不管多遥远..
也要靠我这两条腿走...

不管有多热..
我依旧会走完..
放心..
我不会半途而废..

放心..
我不会再想要升级..
我不会再有所期望..

我只要远远的看着就好了....
远远，偷偷注意..
就算你不知道.
但我依旧知道..
你的行踪..

你要的..
自由..
我现在还你....

新主角-swen~

写给一个..
我的同伴..
一起在bus stop等待..

璇..
别伤心..
就算..
他不懂..
他不找你..
他不在乎..

没关系..
因为我始终懂你..
就算..
你的痛...
连着心死掉...
你的心..
被他带走了..

那快点..
去跟他拿回..
因为..
你的心..
永远都属于你一个..

我们永远只是小配角..
就算有多努力..
多爱..
也只可以做小配角..

不能做新主角...

有时候..
我们把爱当成太困难..
爱情..
不该那么难的...




p/s没关系，我了解你就可以了.....要哭一起哭，要跑一起跑，要等一起等..

哄自己...

突然发现..
哄别人..
似乎很容易..
但..
哄自己却很难..

我到底喜欢什么？
当我伤心时..
该吃什么？
该玩什么？
才能开心..

就连我自己也不懂..
我要的..
我爱的..
我恨的..
到底是什么？

有时候..
我发现..
福建面是我的最爱..
但..
我开心时..
却不爱吃..
为什么？

该怎么哄我那受伤的心..
该怎么让我常笑..
该怎么做？
才不会让自己..
再度伤心..


p/s 我宁愿当一个小丑...
当一个傻瓜..
希望没人懂我的心事....

我的心声.../痛

不知为什么..
感觉这几天好忙..
弄到自己好累..

一大早就起来补习了..
我揉着那睁不开的眼睛..
起来..
看着令人头昏的数学..

好的成绩..
曾经是大家的理想..
但是..
若把自己锁得太紧.
是否会透不过气来呢？

前几天..
是招新生到各自的学会..
我们st.john..
很早就准备了..
我们几个人..
走着一段满长的路程....
为了买一张纸..
我们几个..
放学留下来..
开会设计卡片..
我们几个..
为了这个活动..
忙得快不像人的..


但..
我们的努力..
我们的汗.
我们的付出..
全被..
一句话..
一个眼神..
而毁掉了..

请相信我们有能力..
我们能的..




p/s swen..我还在计较什么？
我们都一样..成了被人遗忘的小配角...

期待..

明天就开学了..
我有一点兴奋加期待..
或许..
我太久没看见我的好朋友了..
或许..
我太久没在学校跟朋友一起围在一起谈心事了..

开学了..
我会不会更喜欢上课呢？
更喜欢..
在这范围并不大的学校..
到处闲逛呢？

开学了..
我会不会想念上线的日子呢？

2011年的我..
还会继续在这里..
诉说我的苦吗？

若我说..
我想要快点..
开学..
就现在开学了...


因为...
我想要上课时听着..
其实很无聊的课程..

因为我想要下课时..
一起围绕在一起..
吃着各自的便当..

因为我想要放学时..
到外面的阿姨家吃laksa...

怎么办？
我爱上这并不大..
并不美..
的学校了...


等着我..
再度上台..
再度获得荣耀..
为你增一点光..
好吗？


p/s swen..加油啦~~别再执迷不悟了..

专心也是一种错...

刚才下午...
到外面打扫打扫一下..
正要去倒垃圾时..
或许..
我太专心想事情了..
没注意到车辆正往我开来..
我马上..
停住..
退后..
让车辆过..

我怎么了？
像个傻瓜..
拼命的想着..
拼命的挽回..

我是否太专心了？
一个车辆..
一个专心..
让我有点觉悟了..

对..
现在我应该知道..
若我刚才并不知道车辆的经过..
那现在又会是如何呢？

若我还继续着..
我是否会被伤得遍体鳞伤？
我仔细想想了..
或许我会继续..
但..
我不会那么专心了....



p/s专心，是为了谁？他懂吗？